_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

sxoe milyen kocsit akarsz venni?????
ha meg elment a menyecske akkor meg lehet se érdemelt,kár érte könnyeket hullatni


sose bízz olyan élőlénybe ami 3 napig vérzik mégse döglik meg

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

megyünk oda!!

de ilyen szinü kocsival

http://totalcar.hu/magazin/hirek/?main: ... 08.&332761

_________________
"libabőrös lesz tölem az aszfalt"

Azért kiváncsi lennék hogy szép hazánkban mit irnának a forgalmiba

"sose bízz olyan élőlénybe ami 3 napig vérzik mégse döglik meg"

Kari! Ez nagyon ott van a szeren...!

_________________
***** hö! geisz *****

A forgalmit ne is említsd! Én most csináltattam új forgalmit, mert a régit elhagytam. Jó kis tortúra volt. Alap esetben bemész az okmányirodába és ott adnak másikat 6000-ért. El is mentem a hivatalba, és ott ért az első meglepetés, miszerint nem tudnak új forgalmit adni, mert nincs műszaki az autón. Lejárt 2007 aug. 31.-én. Mondtam nekik, hogy az nem lehet, mert 2007. aug-ban vizsgáztattam az autót és a rendszámon rajta van a pecsét is. Mondták erre, hogy akkor nem vezették be a központi adatbázisba az adatokat. El kell menni oda, ahol vizsgázott az autó, hogy adjanak ki egy adatlapot, ami igazolja, hogy levizsgázott az autó. A vizsgaállomáson (St. Christofer) mondták, hogy nem tudnak adni, mert online rendszer van meg minden és csak egy ilyen lapot tudnak nyomtatni stb. Össze vissza magyaráztak mindent. Mondtak olyat is, hogy újra kell vizsgáztatni az autót, meg hogy a KPM-hez kell menni, meg rendőrségre stb. Végül 2 nap után találtam a KPM-nél egy ismerőst, megkerestem, és Ő mondta ki, hogy sejtésük sincs mit lehet ilyenkor tenni, mert ilyen még nem volt, hogy egy autónak nem került be az új vizsgaérvényesség az adatbázisba. Végül felhívott és mondta, hogy csütörtök reggel menjek ki a KPM-hez a papírért. Jelzem, hétfő reggel óta rohangáltam ide-oda miatta. Csütörtök reggel fél kilencre kimentem a KPM-hez, nagy boldogan, hogy végre lesz előre lépés. És ott sorba jöttek a meglepetések. Röhögve kérdezték, hogy milyen speciális BMW-m van nekem? Én nem értettem, mire akarnak célozni. Aztán az okmányt kiállító úriember elkiáltotta magát, hogy mindenki hallja, "adatok: BMW 525d hajtásmód: elsőkerék hajtás!" Azt sem tudtam, hogy -jak, vagy nevessek! Gyorsan kivágtam magam, hogy mostmár tudom miért nem tudtam keresztbe rakni az autót. Végül három nap szaladgálás után megkaptam a papírt amivel mehettem az okmányirodába. Rendes volt a KPM-es csávó, mert szólt, hogy mostantól óvatosan az autóval, mert átírta az adatlapon hátsókerék hajtásúra
Gyorsan mentem is az okmányirodába és van új forgalmim.
Költségek: 2300 Ft az adatlap és eljárási díj a KPM-nél, 2000 Ft a gyors közbenjárásért, 6000 Ft az új forgalmi, meg tömérdek telefon ide-oda. Ja és még új zöldkártyát is kell csinálnom!

Mélységes hódolatom a kitartásért, nem pici cumi lehetett

Viszont én sem értem hogy nem került bejegyzésre, ugyanis az új rendszert én 2 Opel telephelyen is többször üzembe helyeztem, és meglepően korrekt működéssel bírt informatikus szemmel.

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!



Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a
vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet
s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és
a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja
neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a
bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!!!!!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

A pap elköltözik egy szigetre, ahol egyedül lehet és 100%-osan Isten
szolgája lehet. Épít egy templomot, nyugalom, magány.
- De szép is itt. - gondolja a pap.
Ahogy telnek, múlnak a hónapok, egyszer csak bemegy a templomba
egy ember.
�?gy szól a paphoz:
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
A pap jó ember volt és adott neki fél citromot.
Kérdezi a pap:
- Te! Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap nem tud felmászni a fára. Másnapra megtanul felmászni a
fára.
Másnap megint jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De minek kell neked az a fél citrom? Kérdi a pap.
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, de a pap nem tud
leugrani
a fáról. Megtanul leugrani a fáról. Másnap jön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt
adott neki fél citromot.
- Minek kell neked az a fél citrom?
Erre az ember kiszalad az ajtón, a pap is kiszalad az ajtón, felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
átúszik a folyón, hát a pap nem tud átúszni a folyón. Megtanul átúszni a
folyón. Másnap már várja, hogy jön-e az ember. Egyszer csak
megjelenik.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot! Mivel a pap jó ember
volt
adott neki fél citromot. De mond már meg, hogy minek kell neked az a
fél
citrom?! Már fut is ki az ajtón, a pap is utána. Felmászik a fára, a pap is
felmászik a fára, leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról. átússza a
folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll egy repülogép roncsba, hát a
pap
nem tud beszállni a repülogép roncsba. Ezt is megtanulja, hogy kell.
Másnap
ima közben megjön az ember.
- Pap! Légy jó ember és adjál nekem fél citromot!
Mivel a pap jó ember volt adott neki fél citromot.
- De most már mond el, hogy minek kell neked az a fél citrom?! A
következo
pillanatban már fut is, ki az ajtón a pap is fut ki az ajtón. Felmászik a
fára, a pap is felmászik a fára. Leugrik a fáról, a pap is leugrik a fáról.
átússza a folyót, a pap is átússza a folyót. Beszáll a repülogép
roncsba, a
pap is beszáll. Beragad az ajtó így az ember, nem bír tovább
menekülni. A
pap megragadja a vállát és így szól lihegve:
- Na most végre megvagy!
- Majd egy hete futok, mászok, ugrok, úszok miattad!
- Mond el végre, hogy minek kell neked az a nyavalyás fél citrom
minden nap?
Ember:
- Na jó! Elmondom! De csak akkor, ha jó ember vagy és nem mondod el
senkinek. A pap jó ember volt és nem mondta el senkinek…

Ezért lett a 4 évig épített E30-ból E39, de mivel bátyám és uatasa karcolás nélkül kiszált, már nem sajnáltam az E30-at

De azért visszesírom a kis játékmestert

http://www.haon.hu/hirek/Hajdu-Bihar/ci ... 3-06071410

tempózhattak rendesen ezzel a vassal ,ezért jó a BMW.
kiváncsi lennék mi maradt volna egy suzukiból (égette a kezemet a klavi amikor ezt a szót leirtam), egy ilyen manőver után?

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

>
>
> Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso tanúját,
> egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
>
> - Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy
> ismerlek.
>
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi
> gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
> megkérdezte:
> - Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
> - Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és
mint
> ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
> csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
>
> A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy
> börtönben fog megrohadni.
>

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

_________________
"libabőrös lesz tölem az aszfalt"

Ha ezt itthon is bevezetnék, akkor ki lehetne dobni az összes trafipaxot. Sztem senki nem merne a megengedettnél gyorsabban menni.

én nem vagyok gyorshajto ugyhogy támogatom.
aki játszik más vagyonával és életével az minima az érdemli h az ö vagyonával is játszanak
amugy meg jo célokra fordiják a vackát, nem ellopták még örülhet is

_________________
"libabőrös lesz tölem az aszfalt"

Horoszkóp Csernus módra

Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget
hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira
átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy
elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.



Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI
figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra,
ismerőseidre és
az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat.
Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók
vagy.
A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.



Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberrol azt gondolod, hogy köcsög.
Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek
tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a
környezetedben. Egy igazi ... vagy, ennek ellenére mindig
problémáid vannak az erekcióval...



Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget
dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös,
makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és
köpködésre. Hülye kommunista vagy.



Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert
biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte
semmiért.
Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted
volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek
megrögzötten
dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.



Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi
balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak
segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok
vannak a
dutyikban.







Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják,
hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő..
Hiú
vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig
vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik
a maszturbálást az igazi szexnél.



Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget.
Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat.
Hideg vagy,
nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó
politikusok és kerítők lesznek.



Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.
Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz
vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A
legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben
pusztul el.


Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod
elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A
legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a
legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.



Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de
csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok
döntő
többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen
kis szarházi vagy.



Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy
fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom
szerencséjére legtöbbetek impotens is...

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Csernus,ez laza csákó és osztja a népet rendesen