Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe, ma vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Tudományos


Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta:
- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?
Nagycsoportos kisfiam kijelentette:
- Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Egy ember tart a hóna alatt egy lábatlan kutyát. Arra megy egy járókelő.
Miért tartja ölben azt a kutyát???
Mert nincs lába.
Szegény! Mi a neve?
Nincs neve.
Nincs neve???
Nincs neve vazze! Szerinted ha a nevén hívnám akkor jönne hozzám!?

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Tudom, tudom.. de ez akkor is jó!

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
Kolomp- AIR.

_________________
www.fuxtec.hu




???(?_?)???

Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
- Ugyan, mások is belepisilnek!
- Igen, de nem a rajtkőről!


Két szöszi beszélget:
- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?
- El akartam érni a vonatot.
- Na és?
- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

_________________



www.kiara4x4.hu

Helo
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!

Helo
A 98 kommentből pedig az ÍRIGYSÉG szól
Pedig mindegyik szeretne beülni egy BMW-be csak nem tehetik meg

Jobb száz irigy, mint egy szánó. ahogyan Nagyapám mondta annak idején

Cigánygyerek kérdezi az apját:
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!



Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?



Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.


Megáll egy idős úr a Suzukijával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal szőke nő egy full BMW-vel. A bácsi nem állja meg, letekeri az ablakot és átszól hozzá.
- Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Suzukira futotta. Ha nem sértem meg, hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?
- Orális szex. - feleli a szőke.
- Orális szex? Mármint... Az a szopás? - kérdi a bácsika.
- Nem papa. 40 év Csepelen, az a szopás.

_________________



www.kiara4x4.hu

A cigány jelentkezik a tescoba raktárosnak,kicst félve ugyan de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.Persze előveszik,ő így magyarázkodik:
-Hát kérem alássan rengeteg itt az egér ,széjjelhordták!
másodjára 100 kiló zsemlemorzsa hiányzik,de erre is van magyarázata:
Kérem ,mondtam ,itt annyi egér van,hogy lépni sem lehet tőlük!
hiszik is meg nem is.a következő héten egy zsák őröltbors a hiány.az igazgató elunja,személyesen hallgatja ki a cigányt:
No,hol a bors?csak azt ne mondd,hogy megették az egerek! Nem eszik meg,mert a bors erős, csípi a szemüket!! Mire a cigány:
Nagyságos főnök úr! Nem fogja elhinni!Sírtak,de ették!


Hogy hívják a cigány szuperhőst???
-Dik man.

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy csúcsminőségű rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelző, RDS-tuner, Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, telefonnémítás...
- Jó lesz az, csomagolja... osztán erősítő van e hozzá?
- Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényező < 150, bemeneti érzékenység 0,2 - 7V....
- Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e?
- Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörű tiszta a han....
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!!

_________________



www.kiara4x4.hu

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember:
- Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára?
- Az attól függ. Kocsival van?
- Nem.
- Akkor gyalog.

Helo
Szegény nyuszika

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki: - AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

_________________



www.kiara4x4.hu

Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
- Na asszony, most két napig nem látsz.
- Miért? - kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról csinálom.

_________________
Simi

Az Audi egy olyan Volkswagen, ami BMW akar lenni!:-)))))"

Helo
Ezek a rendőr viccek

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!


Három rendőr az utcát járva beszélget:
- Hallottátok, hogy szeptemberben 40 fok lesz? - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A fenébe is! - hördül fel a harmadik - Ki fog 40 fokban havat hányni?

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurbli bazdmeg.


- Mi a különbség az Emos és a Transzvesztita között?
- ???
- Az emos azt mondja: Szia Peti vagyok öngyi leszek; A Transzvesztita pedig: Szia Peti vagyok Gyöngyi leszek..




- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Helo

Az öregedés els? jelei
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.