Vicc topic

Megy a nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Agy! Adj nekem mellett!
- Sajnos nyuszika nem tudok.
Megy tovább az erdőben találkozik a búzamaggal.
- Búzamag, adj nekem mellett! ...
... - Tessék nyuszika, itt van.
Mi ebből a tanulság?
Agy helyett Mag ad mellett!

A férj meséli a feleségének :

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy dobozban zöld és fehér tollakat. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja :

- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt. Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza :

- Képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.
Kis dolog, de jól esik az embernek.

Negyednap ezzel fogadja a felesége :

- Képzeld, ma itt járt a szomszéd. 3 centivel hosszabb a farka a tiednél.

Kis dolog, de jól esik az embernek!

Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.

Én 18 ig hibátlan vagyok!!!!

Hogy én is érvényesüljek itt:

- Asszonyom, mit írjak a férje sírkövére foglalkozásként?
- Írja azt, hogy egy kuplerájban volt zongorista.
- Na de asszonyom!
- Hát mit csináljak, politikus volt szegénykém, de azt úgy szégyellem ráíratni.

A rendőr megállít egy kamiont, és kinyittatja a konténer ajtaját. Belenéz a konténerbe, majd gyorsan visszaül az autójába és hívja a központot:
- Egy gyanús egyénre bukkantam. Azt állítja, hogy dzsemet szállít, a szállítólevélre jam vam írva, a konténer pedig tele van baracklekvárral.

A japánok terveztek egy rendőr robotot, ami elkapja a tolvajokat. Rögtön három országban próbálták ki.
- Japánban egy óra alatt alatt elfogott 10 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban fél óra alatt alatt elfogott 20 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

- Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.

Idős bácsika áll a kasszánál, előhúz egy húszezrest.
- Kisebb nincs? - kérdi a pénztáros lány.
- Vanni van... - modja szomorúan a bácsika - De azt szerintem nem szeretné látni

F1 ezt is most hallottam

Michael Schumacher és Rubens Barichello lazításképpen a Forma-1 nyári szünetében elmennek Afrikába szafarira. Együtt járják a bózótost, de elszakadnak egymástól. Egyszer csak nagy csörtetés hallatszik, és Barichello mellett elszáguld Schumacher, utána meg egy hatalmas oroszlán. Kis idő múlva ismét zaj hallatszik, és megint meglátja Schumachert, nyomában az oroszlánnal.
- Fuss, Michael, fuss! - kiabálja kétségbeesetten, mire a másik vidáman visszaszól.
- Ne aggódj Rubens, már egyszer leköröztem.

Na még egy jó

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Még egy hasonló akkor Pál bácsi val

- Tanár úr!
- Úgy leírnék végre valamit helyesen!
- S mitt, Pál?

Kifogytam

A politikus beszédet tart:
- Jobban fogunk élni, mint négy éve.
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Na végre Balu, egy jó vicc!

Mióta vártam erre tőled!

Helo
Ez elég vicces

[barbrady]

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:

- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!

- Nekem három kérdésem van:

1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?

Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet
után folytatják.

Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?

Egy másik kis srác felteszi a kezét.

- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?

- Nekem öt kérdésem van:

1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?

4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek barbrady az itt látható tagok köszönték meg: 3 admin, kzolee, Kölyök

Értékelés: 14.29%

Egy házaspár nyaralni megy a Balatonhoz.Nagyon jól érzik magukat,kivéve az estéket,amikor millió szúnyog lepi el a partot.Ilyenkor bezárkóznak és élvezik egymást.Viszont a keritésen túl minden este kerti partik vannak.
A férj pár nap múlva kérdi a szomszédot:hogy csinálják.hogy magukat nem zabálják halálra a vérszivók?
-tudja kiültetjük a nagymamát a kert végébe,és bekenjük mézzel.
-de hát halálra vakarja magát szegény!
-Dehogy vakarja,béna.

Ezt egy mérges embertől hallottam, aki nem viccelt!
" Elegem van az egész k.rva életből!
Ha még egyszer számon kér a főnök, amit nem is én követtem el, pofán verem hogy megdöglik!
A lányomnál meg ha megint meglátom azt a mocskos c.gányt aki remélhetőleg még nem csinálta fel, belevágom a fejébe a baltát, a lányt picsán rúgom, a lelencet meg földhöz vágom, aztán vihetnek a börtönbe, ott végre békén hagynak és kipihenhetem magam! "
Azóta már megnyugodott.

A parasztnak gyereke születik. Bemegy a kórházba megnézni a csecsemőt.
- Fiú?
- Nem.
- Hát akkor meg mi a f@szom?

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?


Üdv Tbi

?- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menő Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!

Nő sms-t küld a szerelmének.
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat.
Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat.
Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz: Éppen szarok, mit küldjek?

[kzolee]

Fiú: mit fogok?
Lány: a kezemet!
Fiú: na és most mit fogok?
Lány: a combom
a lány megbátorodik és meg fogja a fiú farkát!
Lány: na és én most mit fogok?
Fiú: hát szopni!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek kzolee az itt látható tagok köszönték meg: LeviM5

Értékelés: 4.76%

[kzolee]

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek kzolee az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

Mi az abszolút kicsi?
Mikor a fiú kérdezi a lányt:
- Bent van?
- Nincs.
- Érdekes kint sincs!

[szekeres]

Férfi kikiabál a feleségének a konyhába, de a nő nem érti és visszakiabál:
- Milyen tálat???
- Mondom, hozz 1 sört te állat!!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek LeviM5 az itt látható tagok köszönték meg: szekeres

Értékelés: 4.76%

[kiara]

Ezt most hallottam:

Két cigány úszik a Nílusban, és jönnek feléjük a krokodilok:
-Dik´-má he, Gázsi! Itt a mentőcsónak is Lacoste!!!!!!!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek kiara az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

Gyurcsány
és
Orbán együtt utaznak a repülön.
Megszólal Gyurcsány:
-Ha én kidobnék itt 1milliót még a
kezemet is megcsókolnák.
Mennek tovább,megszólal Orbán:
-Ha én kidobnék 2milliót még a
lábamat is megcsókolnák.
... ... Erre megszólal a pilóta:
-Ha én kidobnám mind a kettőjüket
még a seggemet is kinyalnák.