azért ez is ott van ám..

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

ígérem ez az utolsó most, de ez nagyon tetszik

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Ehhez a törésteszthez mit szoltok?

_________________
Hero - Horse Power
|OO\==[][]==/OO|

Hogyaza!!!

Ezekhez fejlesztették ki az egyszer használatos CRASH TEST DUMMIE-t???

Jézus, ez legalább háromszázzal mehetett

Három férfi, egy holland, egy francia és egy amerikai vendégmunkásként
dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük.

Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:

- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt kívánhattok valamit!

Elővezetik a hollandot, aki így szól:

- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!

Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a holland hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a francia:

- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.

Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.

Harmadszorra előlép az amerikai. A sejk így szól hozzá:

- Hatalmas a te országod, régi szövetségesünk, ám a törvény az törvény. Viszont a jó kapcsolatra való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.

- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja az amerikai.

- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.

- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja az amerikai - hogy kössétek a hátamra a franciát!

Huh... Rég nevettem ilyen jót. Köszi efer!

millió

azt hittem megfulladok!!!

asszem a zöldségek ha elég kemények (pl krumpli) megúszták volna.. vagy a festékes vödrök a paltón

Ne fogd vissza magyad efer !

_________________
http://www.szttrally.com/

Wazzzzze... ...és ilyenekkel mászkálnak emberek!!!!
Még a motorra mondják,hogy veszélyes! Ott legalább nincs téves biztonságérzete az embernek! Ott tudod,hogy mire számíthatsz...

_________________
http://www.szttrally.com/

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.
Egyszercsak így szól:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak.
Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg? -
Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike.
Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

A férj este korán lefekszik, és egy cédulát tesz a felesége párnájára ezzel a szöveggel:
"Hat órakor ébressz fel!"
Nyolckor felkel, a felesége párnáján ez az üzenet várja:
"Hat óra van. Kelj fel!"

Piroska:
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból.

"Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr..."

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Ez nagyon jó!!!!

Bíróságon:
- Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.

Talan meg nem ismert..:

Az allatorvos megkeri az asszisztenset, hogy adjon be hashajtot a Raro nevu lonak.
Elmagyarazza, mi a teendo:
- Dugjon be egy csovet a lo szajaba, tegye be a tablettat a csobe, es fujjon
bele jo erosen, igy a gyogyszer a lo nyelocsovebe kerul.
Fel ora mulva kerdi az asszisztenst:
- Na, hat mar a hashajto?
- Igen, de sajnos a lo fujt eloszor.

Kész

... cigány a bíróságon,a vádlottak padján (természetesen):
-háde Bíróúr ,nem sok kicsit az az ötév?!(cigány)
-mondom,KÖTÉL!!! (bíró)

_________________
http://www.szttrally.com/

Édesapán, k*rvára fáj a fogam...
-Nekem is fiam, de anyádnak nehogy elmondd!

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B@ssza a fülemet!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam,abbahagyom az olvasást!

Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.