Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Józsi bácsi nagydolgát végzi a híd alatt.
Arra megy egy rendőr, meglátja és így szól:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt
egy gyönyörű felesége. Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak
nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában
töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű
melleit csókolgathassa.

Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a
királyi keblekhez érhessen. Birbal hosszas gondolkodás után azt
mondta neki:

- Nézd, Ahmed. Nem kis dolog, amit kérsz, de én segíthetek rajtad.
Természetesen nem ingyen, ha fizetsz nekem 1000 aranyat,
büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül.

Ahmed nagyon megörült ennek, majd megegyeztek, hogy a művelet
elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat. Birbal másnap egy
speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést
okozott. A király összehívta az orvosait -- akiket Birbal persze jó előre
kioktatott --, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:

- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen
gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában
csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed
nevű alattvalóé - A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és
ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.

Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán
keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli
boldogságban úszva távozott.

Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, nem gondolta komolyan azt az 1000 aranyat, meg
különben sincs annyi pénze.

Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a
viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.

És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...................

Kari ilyen kora reggel fennt vagy már?

Kárbejelentő

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:


Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő
vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt
balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő
pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a
kurutty!


Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető
felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a
világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.


Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3
nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt
már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

Hét ez az Ahmed gyerek szó szerint megszívta!!!! Látom Kari korán keltél, de megérte! Maxi

dolgozom

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...

- Mi az öregedés első jele?
- ???
- A reggeli merevedés a deréknál kezdődik.

Három angol hajótörött unatkozik egy lakatlan szigeten.
Az egyikük megszólal:
- Mi lenne, ha golfoznánk? Nem kell hozzá más, csak egy ütő, egy labda és egy lyuk.
- Nekem van egy ütőm.
- Nálam van egy labda. - szól a másik.
Mire a harmadik:
-Én pedig nem játszom.

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

Szőke nőt megállitja a rendőr:
-Hölgyem miért megy cikk-cakkba az úton???
Megszólal a szőke nő:
-Kerülök egy fenyőfát jobbról ,egy másikat balról,majd megint jobbról.....
Erre a rendőr :
-Hölgyem azonnal vegye le a légfrissitőt a visszapillantótükörről!

Ez fájdalmas

Tényleg jó ötlet volt ez a topic Kari!

http://mail.google.com/mail/?realattid= ... 5152a6c185 Maxi

http://mail.google.com/mail/?realattid= ... 5152a6c185 Hát nem szép látvány Maxi

Kár hogy mi nem látjuk Maxi

Ja, nekem sem megy semmi, valami reggelést kér

Bocs srácok, megnézem hol a hiba!!!! Maxi

Elnézést a kissé alpári stílus miatt

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre
élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült!
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem, mikor
élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és leharapta a farkamat, ráadásul a
szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?

Zöldhajú nô a nôgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkôzzön! Alaposabban megnézem
Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. .

Egy frankó délutáni menet után az asszony ijedten hallja, hogy egy
kocsi fékez a ház elôtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd
hirtelen megtorpan.
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed!

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?

Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a
forgatás helyszínét, annyira röhögtek...

http://s133702574.onlinehome.us/picture ... crash3.jpg Maxi

http://www.autoclub.com.au/uploaded_ima ... 784979.jpg Szép járgány!!! Maxi