Így is lehet értelmezni

" A lét, a magas fenntartási költségek ellenére, továbbra is népszerűségnek örvend. "

_________________
Az élet olyan mint az ásás. Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól oda b*..ol az ásóval, aztán haladsz tovább.

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

Miből lehet tudni, hogy a rendőr kannibál?

Megeszi a körözöttet.

Mit eszik még?

Rablóhúst.

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Offolok egy kicsit!
Én sose kapok köszönetet, agy csak nem jön át, de ezt megértem, mert nekem se ment át Lepkének 3db.
( Nem irigylem, tényleg jó volt!, de akkor az enyém senkinek se tetszik?. )

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

Azt a 40-et biztos a rendszer generálta neked.

_________________

Üdv! Imco
A közlekedők csak akadály, amit le kell küzdeni! /from Kopa/

_________________
jlaci74@gmail.com

A nők által használt 9 halálos kifejezés
1) RENDBEN: Ez az a szó, amit a nők egy vita lezárására használnak, ekkor igazuk van, te pedig elhallgatsz.
2) ÖT PERC: Ha épp öltözködik, akkor fél óra. Az öt perc csak abban az esetben öt perc, ha még öt percet kaptál a meccset nézni házimunka előtt. ? ?
3) SEMMI: A vihar előtti csend. Ez jelent valamit, és jobb, ha készen állsz. A viták, amelyek ?Semmi?-vel kezdődnek, általában ?Rendben?-el fejeződnek be.
4) CSAK NYUGODTAN: Ez kihívás, nem engedély. Nehogy megtedd!
5) HANGOS SÓHAJ: Ez nem egy konkrét szó, hanem egy nem-verbális kifejezés, amit a férfiak gyakran félreértenek. A hangos sóhaj azt jelenti, hogy szerinte idióta vagy, és miért pazarolod az idejét azzal, hogy vele vitatkozol a semmiről. (Lásd a 3. pontot a semmi jelentéséről)
6) SEMMI GOND: Az egyik legveszélyesebb kifejezés. Ez annyit jelent, hogy hosszan el fog gondolkodni arról, hogy milyen módon fizetsz majd meg a hibádért.
7) KÖSZÖNÖM: Ha egy nő megköszön valamit, ne kérdőjelezd meg vagy ájulj el. Mondj egyszerűen annyit, hogy szívesen. (egy zárójeles megjegyzés: ez mindaddig igaz, amíg nem azt mondja, hogy ?Nagyon köszönöm. ? ? ez tömény szarkazmus, ekkor nem köszön meg semmit, és ne merészeld azt mondani, hogy szívesen, mert abból ?Tökmindegy? lesz)
TÖKMINDEGY: Ez a női változata annak hogy b?. meg!
9) NE AGGÓDJ MEGOLDOM: Egy újabb veszélyes kifejezés, azt jelenti, hogy valamit a nő már többször elmondott a férfinek, és most megcsinálja helyette. Ennek folyománya lesz az, hogy a férfi megkérdezi: ?Mi a gond?? ? amire a 3. ) lesz a válasz.

_________________
Az élet olyan mint az ásás. Néha hátráltat egy-két gyökér, de annak jól oda b*..ol az ásóval, aztán haladsz tovább.

Te Balu!
Én őszintén mondom, el sem olvastam! Csak beraktam az enyémet és elhúztam...
De most igen és szétröhögtem magam! Köszönöm az üzenetet!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

"Micsoda segg!" -gondolja a férfi is meg a nő is: csak a nő közben a férfi arcába néz.

Ádám áll az Isten előtt.

- Ádám úgy döntöttem, hogy két létfontásságú szervet adományozok Neked!

- Melyik lenne az, ó Istenem?

- Tiéd lesz a pénisz és az AGY!

- Köszönöm Uram!

- Viszont véred csak annyi lesz, hogy egyszerre csak az egyiket tudod majd használni

Egy kisvárosi őrs katonái műsort adnak a városnak.

Egy honvéd jelentkezik a politikai tisztnél, hogy népdalokat szeretne énekelni.

A tiszt megjegyzi, nők is lesznek az előadáson, lehetőleg kerülje a disznó kifejezéseket, hümmögjön, ha kell!

A fiatalmeber rákezdi: Csavaros a, csavaros a hüm hüm fasza!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

- Úgy másolnék valamit!
- S mit, Pál?

Kóros elmeállapot!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Tücsök és hangya talákozik, tücsök fütyürészve, hóna alatt a hegedűvel, hangya lepukkanva.
Tücsök: Mi van veled komám?
Hangya: Ne is mondd! Az asszony terhes, készülünk a télre, meló-meló-meló! Veled?
Tücsök: Új lemez kiadása előtt állok épp most megyek koncertre a művészetek palotájába!
Egy év múlva, tücsök vadásúj F599-es Ferrarival, hangya lefogyva beesett arccal:
Tücsök: Mi van veled komám?
Hangya: Ne is mondd! Az asszony megint terhes, tavasszal mindenemet elvitte az ár, készülünk a télre, meló-meló-meló! Veled?
Tücsök: Kiadtam 4 új lemezt, látod új autót is vettem!
Egy év múlva, tücsök vadásúj Maserati Cabrio-val, bombázó kurvával az oldalán, hangya lefogyva beesett arccal, bekötözött lábbal.
Tücsök: Mi van veled komám?
Hangya: Ne is mondd! Az asszony megint terhes, tavasszal felrobbant a kazánunk, készülünk a télre, meló-meló-meló! Veled?
Tücsök: Világkörüli turné, első állomás jövő szombat Párizs!
Hangya: Ha már Párizsban jársz tücsök koma, átadnál valakinek egy üzenetet?
Tücsök: Persze!
Hangya: A Bastille melletti második kis utca 14-es szám, második emelet 22-es ajtó! A csengőn: LaFontaine. Ha a csengetésre kijön a csávó mondd meg neki, hogy bassza meg a kurva anyját!



Három egér beszélget egy bárban az éjszaka közepén.
Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz,
majd a második egérhez fordul:
? Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal
kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal;
így elvégzek 20 felülést ? amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd
meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két
poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
? Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet
összeszedni, hogy hazavigyem.
Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz,
hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.
Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
? Nekem nincs kedvem itt veletek hülyéskedni. Hazamegyek és megb.szom a macskát..





Az anyós meghívja a vejét ebédre. A vejnek már ez gyanús volt, de elment. Az asztalon kétféle kaviár várja, lazac, saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgô, whisky, konyak?
Nagy gáz lehet, gondolja a pasas, mert az anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A veje azalatt próbaképpen levág egy szelet húst, és odaadja anyósa macskájának. A négylábú, ahogy megeszi, rögtön kifekszik. A pasasnak hirtelen leesik a tantusz. Közben belép az anyós, és a feldühödött vej a krumplis serpenyôvel jól pofánbassza, mire felpattan a macska az asztal alól, és felüvölt:
- Igeeeeeeeeen!!!


Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni?
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak?
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól
összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

_________________



www.kiara4x4.hu

Nyuszika füvezik a folyóparton, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, szívd le és tartsd lenn amíg bírod.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban amíg bírod, majd utána fújd ki!
- Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuperül el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is!
Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszikának elkerekedik a szeme, rémültem megszólal:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!


Tudóscsoport francia, olasz és magyar borokat vizsgál biológiai módszerrel, hatástani szempontból. Elsőként a francia borba raknak egy egeret. Az egér hármat kortyol, kiveszik, lerakják az asztalra. Az egér lép kettőt, majd elalszik.
Következik az olasz bor. Beleraknak egy másik egeret. Ez is kortyol hármat, kiveszik, lerakják, megy két lépést, elalszik.
Az utolsó a magyar bor. Belerakják az egeret. Kortyol hármat, kiveszik,leteszik, mire az egér megszólal:
- Hol az a köcsög macska, szétb@szom a száját!!


Középkorú anyuka gyermekeivel benyit a vegyesboltba:
- Jó napot!
- Jó napot! De szép gyerekek! Ikrek?
- Dehogy ikrek, az egyik 19, a másik 14, a harmadik 5 éves! Ennyire hasonlítanak?
- Nem, dehogy, csak nehéz elhinni, hogy magát 3x megdugták!

_________________



www.kiara4x4.hu

Rendesek vagytok, de nem azért írtam!
Amúgy volt olyan, hogy rányomtam a köszire valakinek, és nem ment át neki, nem tudom mért, lehet nálam van a gond.
Sebaj, nem ez a lényeg, hanem a jó hangulat itt egy szar nap után!

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

_________________
Simi

Az Audi egy olyan Volkswagen, ami BMW akar lenni!:-)))))"

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig...

Helo
Viktort nem hasonlítanám a f@szhoz
A f@sznak van annyi esze hogy FELÁLLJON Viktornak már ennyi esze sincs

http://index.hu/belfold/budapest/2012/0 ... udapesten/

Helo
Ez a vicc topikba nagyon elfér