A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva.
- Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony:
- Há' hol voltál eddig, apjuk?
- Szívtam a fiunk füves cigarettáját.
- Na jó jó, de három napig?

Osztályfőnöki óra.
- Fiúk, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris föltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki már volt nővel, az mehet focizni?

Az öregség 25 jele:

1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is
rajtad zokni.
3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.
4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.
5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.
6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.
9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig
utáltál.
10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.
11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz
arról, hogy az út ott van-e.
12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
17. A gyógyszerész a legújabb barátod.
18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.
21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.
22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.
24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

_________________
www.fuxtec.hu




???(?_?)???

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is ? szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön ? miből?!!?

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így
hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is
így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam

_________________

Hááát? Hát mi?

Ezt nem értem.

_________________
Simi

Az Audi egy olyan Volkswagen, ami BMW akar lenni!:-)))))"

A bűvész egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a
műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt.
Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaa...nézzék, a kalap a háta mögött van eldugva !!!
- Aaaa...nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !!!
- Aaaa...nézzék, a kártya a kabátujjában van eldugva !!!
A bűvészt bosszantotta, de nem volt mit tegyen.
Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak a
bűvész, meg a papagáj.

Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen
méregették egymást.

Végül a papagáj megszólalt:

"-Feladom b*zd meg!!!....HOL A HAJÓ???!!!....."

A politika és a vicc topicot lassan össze is lehetne vonni.

Ezt a facebookra rakta fel valaki. Engem megnevettetett. ( de milyen tuti tipp!! )


Éppen lefeküdtünk volna, amikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban.
Kinézek és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.
Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is.
No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő.
El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte: - Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én: - Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

_________________



www.kiara4x4.hu

Hirdető neve: Orbán Viktor

Eladó egy HAZA-2011 rendszámú gépjármű. Egy éve vettem, azóta csak lejtőn
hajtottam. A fékeket kiiktattam. Gáz van, de csak ha tüntetnek. A kormánnyal
van egy kis gond, teljesen irányíthatatlan. Állandóan a szakadék felé
fordul, de én ragaszkodom hozzá. Önfényező funkcióval rendelkezik. A
sebességváltón öt fokozat van hátra, egy előre. Felkapcsolni lehet,
leváltani nem. Az ülések a saját ízlésemnek megfelelően vannak kialakítva,
2/3-1/3 arányban dönthetőek. A GPS-t elnémítottam, nekem ne mondja meg
senki, merre menjek.
Biztonsági berendezések: ABS, PPS, TEK.

Extrák:
- motortérben bordázott ékszíjjártó (erősen csúsztat),
- narancsillatú Wonderbaum,
- Lázárdetektor rendőrök ellen,
- belső tükrön egy kövér bolsi-balsai baba,
- kalaptartón bólogató kutya (cserélhető Schmitt fejjel),
- Index (zsebben),
- CD lejátszó, telepített műsortárral: Handel-Messiás, Horváth Pista-Hej
rugó, rugó, Zorán-Kell ott fenn egy ország.

Üzemanyag fogyasztás: nem számít, enyém az egész MOL.
Irányár: IMF hitelre devizakárosultaknak fél áron!
Jelige: Ámokfutó****

Ui.: Majd' elfelejtettem: a csomagtartóban van tízmillió utas,velük nem kell
foglalkozni.

Szőke nő csúnyán leittasodik egy éjjel.
Reggelre egy istállóban találja magát.
Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal:
- Na, naaa..., uraim! Csak egyenként!

_________________



www.kiara4x4.hu

Én pedig nagyon örülnék neki ha nem csesznétek szét egy másik topikot is a politikával.

Jackson, aki nem foglalkozik a politika topikkal

_________________
Mi az? Nagy, fekete és piszok gyors= 540i Touring

Pedig a politika ha épp nem bosszantó, akkor vicc

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! ? toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és... közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden:
- Akkor megd**od újra.

_________________
Vagy BMW, vagy semmi.

Mikor nem jó a házasság előtti szex?
Ha lekésed miatta az esküvődet.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tízediket már csak széthajtottam és kinyaltam.

Miért kell ide ilyeneket írni??? Majdnem leestem a székről a röhögéstől!

_________________



www.kiara4x4.hu

Lassan itt tartunk ??!
Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...?

Uhh, de kemény!!!!