Én a helyedben azért még beszélnék egy orvossal! Vannak még lehetőségek, hogy élvezd a dolgot Te is!

_________________
Romanes eunt domus

Férfi kérdezi szex után a nőt....
- Hívhatlak Évának?
- Mért?
- Mert Te voltál az első!
- Akkor én hívhatlak BMW-nek?
- Mért?
- Mert Te voltál az 540.

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

Jön ki az ember a nyilvános WC-ből, megy befele egy másik és megszólítja: Ne haragudjon, koedukált? Kis gondolkodás: Nem, szartam.

_________________

Hogy szolmizálnak a részegek?

MI TI SZO

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

Fogadás

Egy napon egy öreg hölgy sétált be a Kanadai Bankba egy pénzzel teli zsákkal.
A bank igazgatójával szeretett volna beszélni, hogy számlát nyisson, mivel állítása szerint rengeteg pénze volt.
Végül, hosszú beszélgetés után, egy alkalmazott bekísérte őt az igazgató irodájába, aki megkérdezte tőle, hogy mennyi pénzt szeretne letétbe helyezni.
A hölgy azt mondta 165,000 dollárt.
Az igazgató kíváncsian kérdezte, hogy honnan van ennyi pénze.
Az öreg hölgy azt válaszolta: ?Fogadásokból.?
Az igazgató meglepetten kérdezte: ?Miféle fogadásokból??
Az öreg hölgy így felelt: ?Például fogadok magával 25,000 dollárban, hogy négyszögletűek a heréi?
Az igazgató nevetni kezdett, ezzel jelezvén, hogy ilyen fajta fogadásokat lehetetlenség megnyerni!
Az öreg hölgy ezt kérdezte: ?Szeretne fogadni??
?Természetesen.? válaszolt az igazgató ?Garantálhatom, hogy az én heréim nem négyszögletűek!?
Az öreg hölgy ezt mondta: ?Csak mondja meg mennyi pénzben kíván fogadni, holnap délelőtt 10 órakor visszajövök és hozom az ügyvédemet is tanúnak, ha magának így megfelel!
?Semmi akadálya? válaszolt az igazgató.
Aznap este az igazgató aggódni kezdett a fogadás miatt és hosszú órákat töltött a tükör előtt a heréit vizsgálgatva.
Minden irányban megforgatta őket, újra és újra hogy megbizonyosodjon afelől, hogy az ő heréi semmiképpen sem látszanak négyszögletűnek, és biztos megnyerje a fogadást.
Másnap délelőtt pontban 10 órakor meg is érkezett az öreg hölgy az ügyvédjével az igazgató irodájába.
Az igazgató ekkor levetette az alsógatyáját, hogy a hölgy és az ügyvédje mindent jól láthassanak.
Az öreg hölgy közelebb ment és megkérdezte, hogy megfoghatná-e őket.
?Természetesen, kérem!? mondta az igazgató, hiszen nagyon sok pénzről volt szó ?Győződjön meg róla 100%-ig!?
A hölgy mosolyogva hozzá is látott.
Az igazgató ekkor azt vette észre, hogy az ügyvéd veri a fejét a falba.
Megkérdezte az öreg hölgyet: ?Ezt miért csinálja??
A hölgy erre ezt felelte: ?Valószínűleg azért, mert fogadtam vele 100,000 dollárban, hogy ma délelőtt 10 óra körül a Kanadai Bank elnökének heréit fogom a kezemben tartani!?

_________________



www.kiara4x4.hu

Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

_________________
Üdv.: Robika

http://beepulo.idokep.hu/futar/Budapest

Hogy hívják az V. kerület orvosát?
Dr. Oetker

_________________
Üdv: Balázs
A gumi lángol, az autó táncol, a lábam le nem száll a gázról!
http://www.polirozas.com

A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek!

_________________

http://www.sgmodell.hu

Helo
Ez mekkora

Xenonéknál.....



Este 12 Heineken ivás után, meg így néz ki a történet....

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
- Varázsszó?
- Odabasszak?!

Emlékszem..... annak idején azért ennek is megvolt a varázsa...

Egy fiatal lány elmegy a boltba bevásárolni.... fizetéskor mondja neki a pénztáros:
-Kisasszony ez az 5 ezres hamis.
- Akkor engem tegnap este megerőszakoltak...


Chuck Norris hülyére vert egy okos telefont.


Így születik egy sláger
Chuck Norris apja az öreg énekes, Chuck Berry, felesége PokrivChuck Mónika, akinek van egy mostoha fia, NemChuck Károly, neki pedig van egy kislánya, a JaniChuck Veca, akinek van egy kutyusa, a DiChuck Buksi, majd így született meg közösen :

"A nem Chuck a 20 éveseké a világ" című sláger.

független (-eknek IS) E39 klubos srácoknak jó dumák csajozáshoz....

Csajozós dumák
- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.
- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.
- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!
- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...
- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!


Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj!
JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá.

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.


Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:

- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?

- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja...

- Finom a Kinder tojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni.

ma nagyon elvagy!!!

_________________
Romanes eunt domus

- Hallom a feleségednek van egy ikernővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszöni utána.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy
mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke,
akkor a szobaszámom a 264-es!

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig?
Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az
erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya
megszólal:
- Hú ba.....d meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

_________________
Üdv.: Robika

http://beepulo.idokep.hu/futar/Budapest

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as minisztériumi Audi, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.

Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt?

Bácsika válaszol: "Egyik-másik mondta, hogy ő még él, de én ezeknek már nem hiszek..."

_________________
Üdv.: Robika

http://beepulo.idokep.hu/futar/Budapest

Helo Klubtagok
Ez oszt visz mindent ... szerintetek

Apróhirdetés:
Anyósomat trágyára cserélném!
Jelige: szart-szarért!

Ezen besz@rok