Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én már negyvenegyet!

A kommunizmus 7 csodája
--------------------------
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
- Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr
- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.

Helo
Ezen meg majd meghalni

Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet......

Éjjeli busz
--------------
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj
- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b*szni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (Hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő...)
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (Hapci csettint kettőt...)

10 perce ezen röhögök

_________________
BMW - Freude am Fahren

Kora reggel, álmosan áll Iván, az ukrán rendőr valahol a Donyecki bevezető úton és várja az "áldozatot". Egyszer csak elsuhan mellette egy sötétített, rendszámrolós Lexus, majd satufék, visszatolat. Megáll mellette - szegény Iván már izzad - ablak résnyire lemegy és kidugnak rajta 100 eurót. Iván elveszi, zsebrerakja. A Lexus tovaszáguld.
Másnap reggel ugyanez a sztori. Harmadnap megint. Így megy 1 hét, majd mégegy. 1 hónap, kettő, három, egy fél év.
Iván új autót vesz, tatarozza a házát, magánsuliba íratja a gyerekeit és több vodkát iszik. "Bejött az élet" gondolja magában. Jó döntés volt rendőrnek menni.
Aztán egy szép napon nem jött a Lexus. Sem másnap, sem azután. Iván kétségbeesve, fogalma sincs hogyan tovább. Úgy megszokta már a jó életet. Két hét után már letett róla, hogy valaha is látja a Lexust.
Áll reggel búsan, csipásan, másnaposan és egyszer csak egy elsuhanó autó fékez és tolat vissza. A LEXUS!!! Iván nem hisz a szemének. Kitörli a csipáit ...és tényleg az ő Lexusa az.
Ablak le, 100 euró ki és már menne is tovább, deee Iván veszi a bátorságot és bekopogtatt. Lemegy az ablak és egy marcona, kaukázusi alak ül benne.
- Hol voltál két hétig? - kérdezi Iván.
- Thaiföldön nyaraltam a haverjaimmal - válaszolja az ürge.
Erre Iván: B@szd meg! Ezt nem hiszem el! Te az én pénzemből jársz nyaralni???

_________________



www.kiara4x4.hu

Vicc Lepkének! ( remélem érti és tud rajt egyet mosolyogni!!! )
Néztem ma az Echo TV Hazai turizmus című műsorát. Unalmasan szörföztem, mikor ráakadtam. A riporter és a Hídmester beszélgetett, Megyeri-híd, milyen szép, milyen jó, milyen nagy, milyen hosszú, milyen magas, milyen kilengése van a forgalom adta hullámzásból kifolyólag!
Tényleg baromi gigantikus építmény!
Még lift is van benne!
Felmentek, megnézték a pinarámát, poénkodtak, én meg láttam egy szellemet!
100000000Ft volt a kezében+a késedelmi kamatok és fel alá libegett!
A végén a híd alatt poénkodtak, milyen faxa kis teraszként funkcionálna a betonplacc pár embernek!
Végül is, más által elvégzett munkával könnyű dicsekedni!
Aztán jött a szellem egy full extra felszereltségű 6-os dízelel, ami nem őt illetné!

_________________
"Úgy élj ahogy gondolkodsz, mert előbb-utóbb úgy fogsz gondolkodni ahogy élsz!"

A benzinkutas este hazaér. Benyit a hálószobába és látja, h a felesége anyaszült meztelenül, farral az ajtó felé négykézláb az ágyon pózol.
- Hát téged meg mi lelt asszony? - kérdezi a kutas.
Mire az asszony: - Tele kérném!!!

Helo
No ezt ÉN is láttam mert hívtak egy páran hogy nézzem-e
Elmesélte a Hídmester hogy mennyi darabból rakták össze, és hogy miért olyan széles a leállósáv, és hol található a dilatáció
A végén meg elfelejtette elmondani hogy mennyien NEM lettek kifizetve

Az áfát legalább bekérte az állam a kifizetelen számla után?

Helo

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

Miért, nem a vállalkozók adományából épült???
A Ferihegyi Liszt Ferenc reptéren a szép piros-fehér kockás trafóház a toronnyal szemben, a Tatabányai színház, a győri OTP, és a körúton egy homlokzat az az én adományomból van!

Hogy Ti milyen rendes emberek vagytok -Sajnálom....

Egy vérbeli Fideszes az ilyen Mi Miki nem tartozunk közélyük

_________________