Vicc topic

[Bajoros]

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Bajoros az itt látható tagok köszönték meg: 2 lepke, Sisa

Értékelés: 9.52%

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira. Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá: - FIFI! A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta! Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa: - FIFI! A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa: - FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!

Helo
Ez nagyon jó kis vicc
megér egy köszit

Köszi
Bár lopott a cucc de nagyot üt

Pistike bemegy a kalapboltba.
-Egy kalapot szeretnék!
-Konkrétan mire gondol?
-Egy pinára,de egy kalapot szeretnék..

[admin]

Miért nem szeretik a miniszterek a Trabantot??
Mert az kormányváltós!!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek lacir1 az itt látható tagok köszönték meg: 2 admin, bmw520ds

Értékelés: 9.52%

Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán. Mondjuk, nem volt olcsó...

[kzolee]

Mi a közös a szex utolsó pillanata és a húsvét között?
-Hova szeretnéd,mellre vagy hajra?
-Mindegy,csak ne a szemembe!

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek charlie01 az itt látható tagok köszönték meg: 2 kzolee, Orsika

Értékelés: 9.52%

Ki az abszolut bomba nő?
Aki ha bemegy az éléskamrába a kolbászok felállnak!

Két csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, két bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! Siránkozik a másik.
- Én meg pont a mogyoróimra estem!

[Orsika]

Vicceknél találtam:

Egy roma felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:

- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!

Erre a járókelő:

- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Csüggedten odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:

- Valószínűleg munkában.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek Orsika az itt látható tagok köszönték meg: 2 admin, muhaati

Értékelés: 9.52%

Gyakorlaton... századparancsnok

Hé katona, nem láttam magát az álcázási gyakorlaton hol a a f@szba volt????

KÖSZÖNÖM URAM!!!

Fagyisnál...

Mondja pina ízű fagyija van??

igen!

Kérek egy adagot... basszameg ennek szar íze van.... hülye gyerek kicsit FELJEBB NYALJAD...

Fagyisnál...

Mondja pina ízű fagyija van??

igen!

Kérek egy adagot... basszameg ennek szar íze van.... hülye gyerek kicsit FELJEBB NYALJAD...

Hát ezt lopom

Kisfiú az apjához:
- Apa, apa, hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és tanul.

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!


Az öreg székely bemegy a disznóólba,és bedob egy parókát a vályúba:
-Nincs többé korpa,csak gyönyörű haj!
Nembírom !!

Helo
Roma vicc - Segílyke
Cigány betelefonál a bankba:

-Tezzsík mondani, meggyütt mán a segíly a kártyámra???

Mire a call-centeres kolléga:

-Azt nem tudom, de az adómból már levonták!

Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. .



A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoraművész játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

De senki ne vegye magára! Péter
1.) Egy idős úriember évek óta hallási problémákkal küszködött. Elment az orvosához, akinek sikerült számára egy olyan készüléket beszerezni, mely 100%-os hallást biztosított.
Egy hónap múlva elment ellenőrzésre az orvoshoz, aki azt mondta:
- Az ön hallása tökéletes. Gondolom, a családja is nagyon örül ennek.
Az idős úr így válaszolt:
- Még nem mondtam meg a családomnak. Csak
ücsörgök, és hallgatom a beszélgetésüket. Már háromszor írtam át a végrendeletemet!

2.) Két idős ember egy öregek otthonában egy fa alatt üldögél és beszélget. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Béla, én már 83 éves vagyok és mindenem fáj. Tudom, hogy te is az én koromban vagy, te hogy
érzed magad?
- Én? Mint egy újszülött!
- Tényleg?
- Igen! Se fogam, se hajam és azt hiszem, éppen bevizeltem.

3.) Egy idős házaspár vacsorázott egy baráti párnál. Vacsora után a feleségek a konyhába vonultak.
A két férj az asztalnál beszélgetett. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Tegnap egy nagyon jó étteremben vacsoráztunk. Nagyon ajánlom nektek is.
- Mi a neve az étteremnek?
Az első férj sokáig gondolkodik, végül megkérdezi:
- Mi a neve annak a virágnak, amit szeretteidnek adsz ajándékba? Tudod, az, ami piros és szúr.
- Rózsára gondolsz?
- Igen, ez az! - kiált fel az ember. Ekkor a konyha felé fordul és kiordít:
- Rózsa, mi volt annak az étteremnek a neve, ahol tegnap este vacsoráztunk?

4.) Kórházi szabályok szerint minden távozó betegnek tolószékben kell elhagynia a kórházat. Mikor még tanuló nővérként dolgoztam, egy idős bácsit találtam az ágy szélén felöltözve, kis bőrönddel a lábánál, aki közölte, hogy őneki nem kell tolószék.
Egy idő után meggyőztem a szabályokról, és végre megengedte, hogy a liftig eltoljam. A liftben megkérdeztem, hogy várja-e a felesége a
kórház bejáratánál. Erre azt válaszolta:
- Nem tudom, szerintem még mindig fent van a fürdőszobában, ahol átöltözik a kórházi hálóingből.

5.) Egy idős házaspárnak problémája van az emlékezéssel. Egy orvosi ellenőrzés során azt a tanácsot kapják, hogy ugyan fizikailag semmi
problémájuk, de jobb lenne, ha mostantól mindent felírnának, hogy könnyebben emlékezzenek dolgokra.
Este - amíg TV-t néznek - az idős ember feláll a székéből.
- Kérsz valamit a konyhából? - kérdezi a feleségét.
- Hoznál nekem egy tál fagylaltot?
- Igen.
- Nem kéne felírnod, hogy emlékezzél rá?
- Nem, erre fogok emlékezni.
- Kérnék néhány epret a tetejére. Szerintem ezt fel kéne
írnod, egyébként el fogod felejteni.
- Ezt nem felejtem el. Egy tál fagylaltot kérsz, eperrel a tetején.
- Tejszínhabot is szeretnék. Ezt biztosan el fogod felejteni. Írd fel, légy szíves.
A férj dühösen válaszol:
- Ezt nem felejtem el! Fagylaltot kérsz eperrel és tejszínhabbal a tetején! Értem én!
Ezután kimegy a konyhába. Kb. 20 perc múlva visszatér és a feleségnek átad egy tányéron sült sonkát és tojást. A feleség ránéz a tányérra és megkérdezi:
- Hol van a piritósom?

6.) Egy nyugdíjas ember mondja a 80 éves barátjának:
- Szóval megnősülsz?
- Igen.
- Ismerem a hölgyet?
- Nem.
- Ez a hölgy, csinos?
- Nem nagyon.
- Jól főz?
- Nemigen.
- Sok pénze van?
- Nem. Olyan szegény, mint a templom egere.
- Akkor jó az ágyban?
- Nem tudom.
- Akkor miért akarod elvenni feleségül?
- Mert neki még van érvényes jogosítványa.

7.) Három idős ember sétál.
Az első azt mondja: "Szeles, igaz-e?"
Második azt mondja: "Nem, ma csütörtök van."
Harmadik válaszol: "Én is, menjünk és igyunk meg egy sört."

8.) Egy ember meséli a szomszédjának:
- Éppen most vettem egy új hallókészüléket. 4 ezer dolláromba került, de ez a legjobb. Ezzel a hallásom
tökéletes!
- Igazán? - mondja a szomszéd. - Milyen gyártmányú?
- Fél kettő.

9.) Három férfi beszélget az öregség gondjairól az idősek otthonában.
? A 60 éves kor a legrosszabb ? mondja az egyik. ? Az ember egész nap úgy érzi, vizelnie kell. De legtöbbször csak áll a WC előtt, fütyül, csapot nyit, de hiába, nem jön semmi.
? Az semmi ? mondja a 70 éves. ? Ha elmúlt 70, nincs többé normális széklete. Az ember szedi a hashajtót, eszi a sok rostos ételt, aztán egész nap mégis hiába ül a WC-n, nem jön semmi.
? Valójában a 80 éves kor a legrosszabb ? szólal meg a harmadik.
? Szintén vizelési problémái vannak? ? kérdezi a 60 éves.
? Nem igazán. Minden reggel 6-kor pisilek. Úgy vizelek, mint egy versenyló, semmi gond vele.
? Akkor talán a székletével vannak problémái? ? kérdezi a 70 éves.
? Hát nem éppen. Minden reggel fél 7-kor bőséges székletem van.
Magából kikelve mondja erre a 60 éves:
? Én ezt nem értem. Minden reggel 6-kor pisil és fél 7-kor széklete is van. Mi az isten baja van akkor magának 80 évesen?
? 10 óra előtt sosem ébredek fel

A mikulás kérdezi a kisfiút, hogy mit szeretne kapni?

Puncit !

... és ne mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!