Vicc topic

Szőke nő mondja a vibrátornak!
Ne remegj wazze,nekem is te vagy az első!

[bmw520ds]

Cigány
háziasszony hazavisz egy
hazugságvizsgálót, ami ha
valaki hazudik, sípol. A gyerek
hazaér az iskolából
-Hanyast kaptá fiam ?
-Ötöst anyám ! BIP
-Hármast ! BIP
... -Jó...egyest.
Anya
-Bezzeg amikor én iskolába
jártam, sose kaptam egyest ! BIP
Apa
-Bezzeg amikor én iskolába
jártam...BIP
-Apa, nem jártál iskolába ?
-Ne szemtelenkedj fiam, az apád
vagyok ! BIP

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

Tanárnő kérdi az iskolában
- Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt
kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

[leslie]

- Doktor úr, azt hiszem, amnéziám van!
- Miből gondolja?
- Mit?

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek leslie az itt látható tagok köszönték meg: Kölyök

Értékelés: 4.76%

-Anya, hordhatok miniszoknyát?
-Nem.
-Anya, hordhatok tűsarkút?
-Nem.
-Anya, ki sminkelhetem magam?
-Nem.

-Na, de anya 18 éves vagyok!!!

-Fejezd már be, Gábor!

- Kérek egy üveg bort!
- Milyet?
- Mindegy, verekedéshez lesz.

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Esz ittem mán á hatál?

-A takarítónő veszélyesebb mint a kígyó.
_Miért?
Mert a kígyó csak harap,míg a takarítónő MARIS


Két légy sétál Robinson fején,megszólal az egyik:-én most elmegyek...majd Pénteken találkozunk

Két pali iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában.
Az egyik azt mondja: -Tudtad hogy itt akkora a turbulencia, hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
Mire a másik: -Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
Az ürge feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
Ezt nekem is ki kell próbálnom! - mondja a másik. Kiugrik az ablakon, leesik, és meghal.
Megszólal a bár pultosa: - Superman, te mekkora paraszt vagy ha iszol!

[bmw520ds]

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek bmw520ds az itt látható tagok köszönték meg: admin

Értékelés: 4.76%

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.

Ez olyan mint a:

"kurvára fáj a fogam!
-nekem is, de meg ne mondd anyádnak"

Facebook:

Nézd meg a lányát...

[barbrady]

A nap vicce - Orbán Brüsszelben . . .

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.

Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.

- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?

- Nem, ez stájerországi porcelán.

- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?

- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.

Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:

- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?

- Nem, az velencei. És tükör....

---

Ezt a hozzászólást a szerzőnek barbrady az itt látható tagok köszönték meg: 2 admin, Kölyök

Értékelés: 9.52%

A nap vicce - Orbán Brüsszelben . . .

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.

Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.

- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?

- Nem, ez stájerországi porcelán.

- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?

- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.

Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:

- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?

- Nem, az velencei. És tükör....

A nap vicce - Orbán Brüsszelben . . .

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.

Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.

- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?

- Nem, ez stájerországi porcelán.

- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?

- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.

Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:

- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?

- Nem, az velencei. És tükör....

Ha lenne "A hónap vicce" - ez tuti nyerő!

nagyon nagy!

Egy fiatal jegyespár autóbalesetet szenvedett, meghaltak és felkerültek a Mennybe. Szent Péter azzal fogadta őket, hogy van-e valami kívánságuk. Azt kérték, hogy összeházasodhassanak, mivel a Földön is erre készültek, és szeretnének örökre együtt maradni. Szent Péter azt felelte:
- Megpróbálok megszervezni egy esküvőt, de lehet, hogy nagyon sokat kell rá várnotok.
Körülbelül 100 év telt el, mire Szent Péter üzent a párnak, hogy most már megtarthatják a menyegzőjüket. Egyszerű, rövid szertartás volt.
Eltelt közel 30 év, amikor a házasok újra felkeresték Szent Pétert, és azt mondták neki:
- Rájöttünk, hogy mégsem illünk egymáshoz, nem szeretnénk tovább együtt maradni. Van-e valami módja, hogy elválhassunk?
Szent Péter így szólt:
- Vicceltek velem? Az is közel 100 évbe került, mire egy papot ide tudtam hozni nektek, kizárt, hogy egyelten ügyvédet is keríteni tudnék.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti, magyarok, mit adtok?

- Miért, a telek nem volt elég???...

Apa te jártál már ugy h bent maradt a gumi? :S
Igen fiam persze!!!
És mit csináltál??
Semmit, simán kifostam !!!

A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára charlie01 2011.10.01. 22:29-kor.

Apa te jártál már ugy h bent maradt a gumi? :S
Igen fiam persze!!!
És mit csináltál??
Semmit, simán kifostam !!!

charlie!
Azért egy mosolygós jelet, igazán tehettél volna!