Vicc topic

- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.

...és a hamvait homokórába tenni, hadd dolgozzon a vén k.rva

Odus

- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát.

...és a hamvait homokórába tenni, hadd dolgozzon a vén k.rva

A kitüntetett, címeres vosz elnök úr... Arcadom se fizet, csak szopat. És ezek a tetvek generálják a körbetartozást, és közben díszpolgár, meg ossza az észt a tévében.
Népstadiont alig várja hogy építhesse, azért nyal most be. De arra Lepkével kell összeállnunk.

Van most egy építkezés, ahol az arcadom és a trigránit házasságából született trigadom a generál. A főépítésvezető - aki egyébként egy alkalmatlan pöcs és szerintem Te is ismered - szájából a saját fülemmel hallottam ezt:

"Nem értem ezeket az alvállalkozókat. Elvállalnak egy ekkora volumenű munkát és nem tudják 4-5 hónapig megfinanszírozni. Akkor ne vállalják el. Állandóan sírnak a pénzért."

Így nem nehéz milliárdosnak lenni, hogy az alvállalkozók költségén építünk fel valamit, aztán azt vagy kifizetjük pár hónap múlva, vagy nem. Ha ki is fizetjük, akkor sem mindet, mert természetesen a tervek nagyon szarok és nem tartalmazzák azokat a fontos tételeket, amit a megrendelő kért. De semmi gond, mert az alvállalkozókkal megcsináltatjuk pótmunkában és nem fizetjük ki, mert csak az alapra szerződtünk. Hihihi. A vállalási összeget sem fizetjük ki egyből, mert írunk egy csomó hibalistát, amin valótlan dolgok szerepelnek és mindenbe belekötünk. Így akár egy évig is elhúzzuk, hogy fizetni kelljen. Közben, ha szerencsénk van az alvállalkozó csődöt jelent és mi meg jót röhögünk, mert van más akit megszívathatunk. Hihihi

Ez Magyarország 2011-ben.

Én abban hiszek, hogy az élet visszavág és mindenki azt kapja (demján is), amit megérdemel... Kivéve mikor nem

A kitüntetett, címeres vosz elnök úr... Arcadom se fizet, csak szopat. És ezek a tetvek generálják a körbetartozást, és közben díszpolgár, meg ossza az észt a tévében.
Népstadiont alig várja hogy építhesse, azért nyal most be. De arra Lepkével kell összeállnunk.

Van most egy építkezés, ahol az arcadom és a trigránit házasságából született trigadom a generál. A főépítésvezető - aki egyébként egy alkalmatlan pöcs és szerintem Te is ismered - szájából a saját fülemmel hallottam ezt:

"Nem értem ezeket az alvállalkozókat. Elvállalnak egy ekkora volumenű munkát és nem tudják 4-5 hónapig megfinanszírozni. Akkor ne vállalják el. Állandóan sírnak a pénzért."

Így nem nehéz milliárdosnak lenni, hogy az alvállalkozók költségén építünk fel valamit, aztán azt vagy kifizetjük pár hónap múlva, vagy nem. Ha ki is fizetjük, akkor sem mindet, mert természetesen a tervek nagyon szarok és nem tartalmazzák azokat a fontos tételeket, amit a megrendelő kért. De semmi gond, mert az alvállalkozókkal megcsináltatjuk pótmunkában és nem fizetjük ki, mert csak az alapra szerződtünk. Hihihi. A vállalási összeget sem fizetjük ki egyből, mert írunk egy csomó hibalistát, amin valótlan dolgok szerepelnek és mindenbe belekötünk. Így akár egy évig is elhúzzuk, hogy fizetni kelljen. Közben, ha szerencsénk van az alvállalkozó csődöt jelent és mi meg jót röhögünk, mert van más akit megszívathatunk. Hihihi

Ez Magyarország 2011-ben.

Én abban hiszek, hogy az élet visszavág és mindenki azt kapja (demján is), amit megérdemel... Kivéve mikor nem

Sajnos nem csak az építőipar ilyen, az informatikai ágazat, ahol dolgozom, nagyon hasonló. Haldokló óriáscégek visznek rel óriásprojekteket, de az alvállalkozóknak már nem jut semmi, pedig ők mentik meg a projektet.

Odus

Édesem elromlott a mosógép..
-Mi vagyok én mosógép szerelő ?
-Drágám csöpög a csap.
-Mi vagyok én vízvezeték szerelő ?
-Szívem leszakadt a polc.
- Mi vagyok én asztalos?
Másnap jön haza férj , minden teljesen ép..
-Hát itt meg mi történt ? Hívtál szerelőt?
-Nem .. a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok Én, cukrász? :­­)

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

A hozzászólást 1 alkalommal szerkesztették, utoljára bmw528mpower 2011.09.08. 20:42-kor.

Édesem elromlott a mosógép..
-Mi vagyok én mosógép szerelő ?
-Drágám csöpög a csap.
-Mi vagyok én vízvezeték szerelő ?
-Szívem leszakadt a polc.
- Mi vagyok én asztalos?
Másnap jön haza férj , minden teljesen ép..
-Hát itt meg mi történt ? Hívtál szerelőt?
-Nem .. a szomszédból az a helyes srác átjött és megjavított mindent! Azt mondta, cserébe vagy sütit sütök ,vagy dugunk egy jót..
-És mit sütöttél neki?
-Mi vagyok Én, cukrász? :­­)

A kitüntetett, címeres vosz elnök úr... Arcadom se fizet, csak szopat. És ezek a tetvek generálják a körbetartozást, és közben díszpolgár, meg ossza az észt a tévében.
Népstadiont alig várja hogy építhesse, azért nyal most be. De arra Lepkével kell összeállnunk.

Van most egy építkezés, ahol az arcadom és a trigránit házasságából született trigadom a generál. A főépítésvezető - aki egyébként egy alkalmatlan pöcs és szerintem Te is ismered - szájából a saját fülemmel hallottam ezt:

"Nem értem ezeket az alvállalkozókat. Elvállalnak egy ekkora volumenű munkát és nem tudják 4-5 hónapig megfinanszírozni. Akkor ne vállalják el. Állandóan sírnak a pénzért."

Így nem nehéz milliárdosnak lenni, hogy az alvállalkozók költségén építünk fel valamit, aztán azt vagy kifizetjük pár hónap múlva, vagy nem. Ha ki is fizetjük, akkor sem mindet, mert természetesen a tervek nagyon szarok és nem tartalmazzák azokat a fontos tételeket, amit a megrendelő kért. De semmi gond, mert az alvállalkozókkal megcsináltatjuk pótmunkában és nem fizetjük ki, mert csak az alapra szerződtünk. Hihihi. A vállalási összeget sem fizetjük ki egyből, mert írunk egy csomó hibalistát, amin valótlan dolgok szerepelnek és mindenbe belekötünk. Így akár egy évig is elhúzzuk, hogy fizetni kelljen. Közben, ha szerencsénk van az alvállalkozó csődöt jelent és mi meg jót röhögünk, mert van más akit megszívathatunk. Hihihi

Ez Magyarország 2011-ben.

Én abban hiszek, hogy az élet visszavág és mindenki azt kapja (demján is), amit megérdemel... Kivéve mikor nem

Ezt én se tudtam volna jobban leírni. Szórul-szóra igaz minden betű. OFF.

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok.
A tanár feladja a kérdést: - Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált: - Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Helo

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a f@rk@m@t, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Helo
Ezek a szőke nős viccek

- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?
- ???
- A szőkének, mert ő 22 éves.
-------------------------------------------------

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
- Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
- Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.
--------------------------------------------------------

Ezen meg behalok

Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!

Helo

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a f@rk@m@t, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Ezt tegnap már Szkubi-ka már felrakta, de nagyon jó!

Megtörtént eset a körúton motorozás közben pár éve.
Beálltam egy peugeot 307cc és egy porche boxter közé előremenve a lámpánál. Mindkettőnek lenyitva a teteje, és mindkettőt csaj vezette ( a hajuk színére nem emlékszem )
307cc-s csaj megkérdezte a porche-s csajt: - Te! Figyelj már! Neked hány faszt kellett leszopnod, hogy ilyen kocsid legyen?
porche-s csaj: - Egyet, de azt nagyon
( Azt hittem rosszul hallok )

Megtörtént eset a körúton motorozás közben pár éve.
Beálltam egy peugeot 307cc és egy porche boxter közé előremenve a lámpánál. Mindkettőnek lenyitva a teteje, és mindkettőt csaj vezette ( a hajuk színére nem emlékszem )
307cc-s csaj megkérdezte a porche-s csajt: - Te! Figyelj már! Neked hány faszt kellett leszopnod, hogy ilyen kocsid legyen?
porche-s csaj: - Egyet, de azt nagyon
( Azt hittem rosszul hallok )

Hogyan bánj egy nővel:
Kínáld borral. Vidd vacsorázni. Tartsd a kezeid között. Bókolj neki. Hallgasd meg. Mosolyogj rá. Nevess és sírj vele együtt. Romantikázz vele. Bátorítsd. Higgy benne. Bújj össze vele. Vásárolj vele, vegyél neki ékszereket. Vegyél neki virágot, fogd meg a kezét. Írj neki szerelmes leveleket. Menj el a világ végére érte és vissza.

Hogyan bánj egy férfival:
Legyél meztelen. Hozz neki rántott húst és sört. Ne állj a TV elé....

1:

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Pista?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

2:

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

3:

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak tanálnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, há' mér nem próbáljuk es ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Há', próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Há', fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Há', ne vigyorogjon, idösapám, mer' én kurvára mögijedtem!

4:


Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Üdv Tbi

Helo
Ez befér a vicc topikba

Egy motoros bukósisakjának nekicsapódik egy veréb.A madár elájul,a motoros megsajnálja,hazaviszi.Otthon kalitkába teszi,ad neki kenyeret,vizet,és megy dolgozni.A veréb magához tér,körbenéz:rács..kenyér..víz..
-Basszus!Megöltem a motorost!!

Helo
Ez befér a vicc topikba

Hú ez egész jó

Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.

A benzinkutas este hazaér. Benyit a hálószobába és látja, h a felesége anyaszült meztelenül, farral az ajtó felé négykézláb az ágyon pózol.
- Hát téged meg mi lelt asszony? - kérdezi a kutas.
Mire az asszony: - Tele kérném!!!