Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicat, amint két g-golyóval ja-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinalni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

- Milyen az elhagyott férfi?
- ???
- Egyedül álló.

- Milyen az elhagyott nő?
- ???
- Tapintatlan.

A rendőr bemegy a boltba,
-Cipőkrém van?
-Igen kérem. Milyen cipőre?
-Negyvennégyesre...

Oreg cimborak beszelgetnek, kerdi az egyik:
- Te Lajos! Igaz, hogy iden lesz az asszonnyal a harmincadik hazassagi
evfordulotok?
- Pontosan.
- Megleped valamivel?
- Hogyne! A tizenotodik evfordulonkon elvittem az Alpokba egy kis erdei
hazba.
Gyonyoru napokat toltottunk egyutt. Azt hiszem, most elmegyek erte es
hazahozom...

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz, mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

Az özvegy öregúr bejelenti a családjának, hogy nősülni akar.
- És kit fogsz elvenni, nagyapa? - kérdezi az egyik unoka.
- Van egy csinos lány... Tizennyolc éves...
- Ej tata, nem gondolod, hogy túl fiatal hozzád?
- Azt hiszem, igazatok van. Ha gondoljátok várhatok még egy-két évet!

A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
- És a mama hogy van?
- Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegeny anyósod 2 éve meghalt!
- Tudom, de olyan jó hallani!

Pistike ujjongva megy haza az iskolából:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, fiacskám, itt egy százas a jó munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jól van, dicsérendő átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot.
De mondd csak, miért kaptad a feketét?
Mert beírtam magamnak két pirosat.

_________________
Romanes eunt domus

http://www.indavideo.hu/video/HARC_A_PUSZIERT

ez nagyon durva

_________________
Az egyetlen út,amit a BMW-t vezetők lerövidítenek: a fékút.

A szoke, a barna, meg a fekete no ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete
- tegnap este, ahogy szeretkezünk a Bélával,
véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szoke feje buci bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is szeretkeztünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki
és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Béláé,
meg a Zolié!

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

ezt a másik kedvenc fórumomoról (v8cars.hu):



nem csípik ott a propis v8-asokat...........

Jéé..itt a Michael!

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!!

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül
és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a
két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába
között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes
odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...

A zsidó kérdezi a rabbit:
- Rabbi, mi a dilemma?
- Kérdésedet két szóval válaszolom meg: Disznóhús ingyen.

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Hiányoztál, mint tanyára a villany

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni
Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielott rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan,
tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei
ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyv-vezető angyal - hiszen
a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod
majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Ég az általános iskola.
A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek pedig
ugrálnak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Mariska.
Egyszer csak látja, hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket
a ponyvából és lenyom neki egy pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri?
- Ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!

Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és
kérdezi az apjától hogy mi történt este?
Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még
eltűrtem.
Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem.
Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt
voltam.
De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló
pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.


Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a
Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idös nö és elkezdi
mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra
bajt okoz?
Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törödött.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett
volna

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Egy macskát mindenre megtanithatsz , amit ő szeretne

Fel a fejjel! Semmi remény!

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há
kettő?

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont
30min

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga,a másik bármi más

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idõ pénz-Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

na ki az abszolút bátor ember Zoli?

EZZ nagyon dúrva!

_________________
Hero - Horse Power
|OO\==[][]==/OO|

Ehhez nem kell nagy bátorság Diabolica!
Ma tanultam belgyógyászatból, hogy régen úgy állapították meg valakiről hogy cukorbeteg, hogy megkostólta a doki a vizeletét!
NA EHHEZ KELL A BÁTORSÁG!!!

Ha nyakig ülsz a sz.rban, akkor ne lógasd az orrod!

Zoli!
Csak nem orvos leszel?

Kevés vagy mint Celeronban az L2 Cache...

_________________
sebességmámor, mindenki ezzel vádol

Majd meglássuk! Ha így haladok tovább, lehet beíratkozok az orvosira. De vizeletet nem kóstolok
Egyenlőre csak gyógymasszőrnek képeznek ki!

ez még száz évvel ezelőtt is így volt..
de voltak még finom dolgok, kérdezz meg egy olyan 80 éves orvost, na ő tudna mesélni...