 |
 |
2007.08.17. 19:12
2007.08.17. 19:13
Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint
130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és
még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megprobáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...
2007.08.17. 19:15
2007.08.18. 10:05
Nagyon bele jöttél ! 
2007.08.18. 11:40
A tejbe-vonatos üt!!
2007.08.19. 19:07
BÁÁZEEEEEEEEE ez beszarááááás nekem ilyen kell xD
2007.08.20. 14:02
Sirály !!
2007.08.20. 14:47
admin írta:http://www.paperboy.nl/?PID1=%2C%3F7ZCUKO%2FI%40R%5DM%3C%28X%0A
Ez király
2007.08.21. 20:07
Nagyon zsiiiiiiiiiiiirrr
videók, képek:)
2007.08.21. 20:51
Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter!
bocsi de ezt nem hagyhattam ki...
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter!
bocsi de ezt nem hagyhattam ki...
Re: videók, képek:)
2007.08.21. 21:06
strobi írta:Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter!
bocsi de ezt nem hagyhattam ki...
...én már+100 littyóval megelőlegezném!!!!!!!
Re: videók, képek:)
2007.08.21. 21:25
Dezs írta:strobi írta:Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter!
bocsi de ezt nem hagyhattam ki...
...én már+100 littyóval megelőlegezném!!!!!!!
Jajj de gonoszok vagytok
+100 liter
Re: videók, képek:)
2007.08.21. 22:49
kzoli819 írta:Dezs írta:strobi írta:Segítség!!!
Ózdon lelocsoltak egy cigánylegényt benzinnel, majd meggyújtották.
Most gyűjtést szervezünk az egyedül maradt rokonoknak!
Segíts Te is!!!
Már van 70 liter!
bocsi de ezt nem hagyhattam ki...
...én már+100 littyóval megelőlegezném!!!!!!!
Jajj de gonoszok vagytok
+100 liter
ÚÚÚÚÚ FIÚK!!!!
EZ MÁR SÚROLJA A KÖZÖSSÉG ELLENI IZGATÁS MINDEN FORMÁLYÁT!!!!
+ 100 LITER / KOPF ….LASSAN ÖSSZEJÖN A TARTÁLYKOCSI
2007.08.21. 22:57
Szerintem ezt bekéne fejezni mielőtt még probléma lesz belőle 
2007.08.22. 07:44
Ja ja srácok tényleg durva !! 
MEGVAN A Tartálykocsi ! ! !
MEGVAN A Tartálykocsi ! ! !
2007.08.22. 08:54
CSAK, HOGY TÚLLÉPJÜNK A FENTIEKEN: olvasgassatok!
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak
el.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé...
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak egyszer fingani ...
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben
elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen
át lóg a nyakadon.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon
akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak
el.
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan
kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy
megjön, vagy nem.
- Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy
elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a
karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid
közé...
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen
védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség
háztartást, az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak
hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye
a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg
csak egyszer fingani ...
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel
magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
2007.08.22. 11:01
...és hogy a következő oldalt is megnyissuk: nesztek!
--------------------------------
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
----------------------------------
-Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
-Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
----------------------------------
Vettem félelem ellen gyógyszert, de még nem mertem bevenni.
----------------------------------
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
----------------------------------
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez? - Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
----------------------------------
Társkereső hirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
----------------------------------
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!
--------------------------------
Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja az alkalmat, felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
- Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sírva fakad.
- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
- Nem fér be a fejem a kerítésbe!!!
----------------------------------
-Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
-Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek.
----------------------------------
Vettem félelem ellen gyógyszert, de még nem mertem bevenni.
----------------------------------
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
----------------------------------
Vádlott, maga nyíltan homoszexuálisnak vallja magát, de az apácát mégis megerőszakolta. Hogy lehet ez? - Hátulról úgy nézett ki, mint Zorro.
----------------------------------
Társkereső hirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
----------------------------------
Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!
